Ja, das habe ich getan. Nun ja, technisch gesehen 14 Monate und drei Tage, wenn Sie wirklich zählen. Und ja, das ist wirklich ein Beitrag über das Stillen, also überspringen Sie ihn gerne (wenn Sie zum Beispiel mein Bruder sind). Ich hätte nie gedacht, dass ich darüber schreiben würde. Aber ich bekomme tatsächlich viele Fragen zu diesem Thema. Und da ich über andere zufällige Dinge plappere (wie Stoffwindeln ) und dieser Blog eigentlich nur eine Möglichkeit für uns ist, uns an Dinge zu erinnern, die wir sonst vielleicht vergessen würden (wie Farben und Urlaubsereignisse), denke ich, dass etwas, das ich so lange (ungefähr 425 Tage am Stück) gemacht habe, einen Beitrag über die Bandbreite von verdient Emotionen, die es hervorrief. Auf geht's.
Mein erstes Gefühl: dankbar. Ich war einfach so dankbar, dass es funktioniert hat. Mir war sehr bewusst, dass manche Mütter sich sehr anstrengen, aber das ist einfach nicht möglich. Ich war auch angenehm überrascht, dass es nicht so schmerzhaft war, wie ich erwartet hatte. Ich hatte viel über rissige und blutende Brustwarzen gehört (ja, das habe ich gerade getippt), aber dank der Genetik oder einer guten Brustwarze (oder einem anderen zufälligen Vorkommnis) hatte ich überhaupt keine großen Schmerzen (im Interesse von TMI, Außerdem hatte ich während der Schwangerschaft nie wunde Brüste, also hängen diese Dinge vielleicht zusammen?) Und ich weiß, die ganze Sache mit dem Fehlen von Schmerzen könnte in dir den Wunsch wecken, mich zu schlagen (das geht meiner besten Freundin wahnsinnig auf die Nerven), aber ich hatte eine ziemlich beängstigende Erfahrung Geburtserfahrung Ich vermute also, dass es immer etwas (und nicht immer dasselbe) ist, das einen als frischgebackene Mutter aus der Fassung bringt.
Apropos Geburt: Ich war anfangs sehr gestresst, weil Clara mit dem Stillen angefangen hat, weil ich sie aufgrund unserer Komplikationen erst ganze acht Stunden nach ihrer Geburt stillen konnte. Ich habe gehört, dass es der richtige Weg sei, es so schnell wie möglich zu versuchen, und ich schätze, die ganze beängstigende Geburtserfahrung hat mich das Schlimmste befürchten lassen (es kam nicht vor, dass ich ein Baby auf meiner Brust hätte, um es sofort zu kuscheln und zu stillen). , das ist definitiv das, was ich mir vorgestellt habe). Aber die netten Krankenschwestern sagten einfach, ich solle es versuchen, und es war ein Wunder. Clara hat es sofort verstanden. So eine Erleichterung.
Was die Emotionen angeht, begab ich mich nach Dankbarkeit und angenehmer Überraschung in ein erschöpftes und überwältigtes Gebiet. Clara schlief praktisch von Anfang an jede Nacht 12 Stunden lang wunderbar und wachte die meiste Zeit nur für ein oder zwei Fütterungen auf (nachdem wir vom Arzt die Genehmigung erhalten hatten, sie schlafen zu lassen, anstatt sie alle 3 Stunden zum Füttern aufzuwecken). da sie stetig zunahm).
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Aber das bedeutete, dass sie tagsüber wie am Schnürchen alle zwei Stunden fütterte (ich fütterte sie nach Bedarf, und fast genau alle zwei Stunden schrie sie und war nicht glücklich, bis sie stillte). Ich konnte also wirklich nicht viel erledigen, ohne anhalten und sie füttern zu müssen. Was ich wirklich liebte wegen der Bindung, der Freundlichkeit und der selbstgewählten Pause, die es mir von der Hausarbeit, dem Bloggen und all dem anderen Kram verschaffte – aber es war auf jeden Fall anstrengend und irgendwie allumfassend in diesen trüben Ich-habe-einen -Neugeborenenmonate. Ich scherze immer, dass sie mich nachts ausruhen ließ, aber tagsüber ließ sie mich dafür arbeiten.
Und als wir einen einwöchigen Familienurlaub machten, als Clara gerade sechs Wochen alt war, erinnere ich mich daran, dass ich oben alleine saß und Clara sie in einem Schlafzimmer fütterte, während alle anderen unten zusammen Spaß hatten und dachte, ich müsste mich entschuldigen und Tun Sie dies etwa acht Mal am Tag, während alle anderen rumhängen – was insgesamt 56 Fütterungen ergibt, die ich in den nächsten sieben Tagen durchführen werde. Das ist ein überwältigender Gedanke. Zumindest war es das für mich. In Zeiten wie diesen wünschte ich mir tatsächlich, dass das Füttern in der Öffentlichkeit (oder zumindest vor der Großfamilie) allgemeiner akzeptiert würde. Ich habe versucht, eine Stilldecke zu benutzen, aber Clara wollte sie nicht haben. Also saß ich oben in meinem Zimmer (mit gelegentlichen Besuchen von John, der freundlich erkannte, dass ich lieber in der Gruppe sein wollte, und vorbeikam, um uns Gesellschaft zu leisten). Damals verlief das Füttern recht langsam (ungefähr 15–20 Minuten pro Seite, also insgesamt 30–40 Minuten abgesondert). Aber wir haben es trotzdem geschafft, etwas Spaß in der Sonne zu haben (oder im Schatten, da sie so klein war).
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Ich sollte erwähnen, dass 1) mir das Abpumpen nicht gefiel und 2) Clara nie auf Flaschen (oder Schnuller) zurückgriff. Manches gewinnt man, manches verliert man. Jedes Mal, wenn sie in den letzten 14 Monaten gefüttert wurde, kam sie direkt von der Quelle. Was für mich in Ordnung war, da das Abpumpen einfach nicht geklappt hat und ich glücklicherweise einen Job habe, der es mir ermöglicht, bei ihr zu Hause zu sein. Aber als Konzept ist es auf jeden Fall irgendwie verrückt, weil ich über ein Jahr lang nie länger als ein oder zwei Stunden von meiner Tochter getrennt war. Immer.
Aber bei einem Gesicht wie diesem war das für mich kein Problem:
Nach ungefähr drei Monaten kam ich jedoch richtig in Schwung. Dort würde ich meine Gefühle als zufrieden und akzeptierend beschreiben. Ich war froh, weiterhin stillen zu können und froh, dass es Clara zu passen schien. Sie schien es zu genießen und ich wusste, wie man es effektiv und einfach hinbekommt (in einem geparkten Auto? Check. In einer Umkleidekabine? Check). Ich habe es sogar geschafft, heimlich eine Aufzeichnung für die Nate-Berkus-Show einzuspielen, in der Clara im grünen Raum gestillt wird, direkt bevor wir weitergingen und gleich danach (zum Glück dauerte der Prozess nur zwei Stunden – sonst hätten wir sie vielleicht von da an nach einer weiteren Fütterung schreien hören). Bühne).
Ich schätze, ich hatte mich mehr daran gewöhnt, und nachdem ich in Schwung gekommen war, fühlte es sich nicht mehr wie eine große Aufgabe an. Und im Alter von etwa 6 bis 8 Monaten war Clara viel leistungsfähiger geworden, so dass die Fütterung insgesamt nur etwa 15 Minuten (manchmal sogar zehn) dauerte. Interessanterweise hatte die Einführung fester Nahrung im Alter von sechs Monaten (die Clara vom ersten Tag an liebte) keinen Einfluss auf ihre Stillzeit. Sie wollte immer noch genauso viel, genauso oft. Und ich war insgeheim irgendwie erleichtert, weil ich mir ein wenig Sorgen machte, dass meine Produktion nachlassen oder sogar ganz aufhören könnte, wenn sie plötzlich eine Menge Futter ausfallen ließe. Aber das war nicht der Fall.
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Bis Clara zehn Monate alt war, fütterte ich sie auf ihr Drängen hin alle zwei Stunden am Tag (ich schrie, bis ich sie stillte = ihr Drängen). Richtig, zehn Monate lang (das sind 300 Tage) habe ich Clara alle zwei Stunden gestillt (außer nachts). Ich war damit einverstanden, und mein Arzt war damit einverstanden, aber ich habe von Freunden gehört, dass es in diesem Alter sehr oft vorkommt, nur zwei Stunden zwischen den Fütterungen zu vergehen (wie bei allen meinen Freunden, die nur etwa alle 4-5 Stunden gefüttert haben). in diesem Alter). Mein Arzt erklärte mir, dass das Sinn machte, da Clara eine so ungewöhnlich gute Schläferin war (sie wechselte von einem Aufwachen für 1-2 Fütterungen in ihrem 12-stündigen Nachtschlaf zu einem völligen Nichtaufwachen nach etwa 2,5 Monaten – ich weiß, wir). „Wir sind wahnsinnig gesegnet, über einen so langen Zeitraum so ununterbrochen geschlafen zu haben. Aber es bedeutete, dass sie tagsüber kürzere Nickerchen machen musste und viel häufiger füttern musste, um im Wachzustand neue Energie zu tanken, als Gegenleistung für einen so tollen Nachtschlaf. Verdammt, ich nehme es.
Glücklicherweise begann Clara, nachdem sie zehn Monate alt geworden war, ihre Fütterungen auf alle drei Stunden auszudehnen, was sich erstaunlich anfühlte. Es ist lustig, wie sich eine zusätzliche Stunde wie die ganze Freiheit der Welt anfühlt. Es ist alles relativ, denke ich. An diesem Punkt geriet ich in das ganze „Ich liebe Stillen“-Phänomen. Ich war immer noch dankbar, es tun zu können, Clara war ein blühendes, glückliches Mädchen, es hat uns Geld gespart, es gab mir einen Moment, um mich vom Computer/Pinsel/Hammer zu lösen und mich mit der Bohne zu verbinden, und es hat mir geholfen Ich ziehe wieder meine alten Klamotten an (auch wenn ich nicht glaube, dass ich jemals wieder meinen Vorbaby-Körper haben werde, ist das für mich in Ordnung, weil Clara es so wert ist). Ich sollte hinzufügen, dass ich eine begeisterte Stillerin bin, wenn es um mich und Clara geht, aber ich verurteile niemanden, wenn es darum geht, was er für seine Familie auswählt. Was auch immer für Sie und Ihre Entenküken funktioniert = mein Mantra als Eltern im Allgemeinen.
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Der nächste Geschwindigkeitsschub, den wir erlebten, war, als Clara ein Jahr alt wurde, als wir Bio-Vollmilch einführten. Das Problem? Clara würde es nicht trinken. Sie wollte immer noch nicht wirklich eine Flasche nehmen, also empfahl unser Arzt, es mit einem Trinkbecher zu versuchen. Mit Wasser funktionierte es, aber sie weigerte sich, Milch zu trinken (und wir probierten etwa zehn Millionen verschiedene Trinkbechersorten aus, versuchten, die Milch leicht zu erhitzen, versuchten, sie zu verwässern oder mit Muttermilch zu mischen usw.). Zu diesem Zeitpunkt begann ich zu befürchten, dass sie mit 21 Jahren immer noch süchtig nach dem Stillen wäre.
Als nächstes probierten wir auf Anraten unserer Ärztin Mandelmilch, und sie entschied sich dafür (wir glauben, dass die dünnere Konsistenz eher der Muttermilch ähnelte, also war sie enttäuscht). Und langsam mischten wir Mandelmilch mit Bio-Vollmilch und sie schaffte mit etwa 13 Monaten den Übergang zu 100 % Bio-Vollmilch. Ja, es hat fast einen ganzen Monat gedauert, bis sie davon überzeugt war. Sie ist stur wie ihre Mama. Haha. Erstaunlicherweise ging ihre Nahrungsaufnahme zu diesem Zeitpunkt deutlich zurück. Von etwa fünf Mal am Tag bis hin zu nur zwei Mal – einmal vor dem Schlafengehen und einmal morgens. Das gab mir ein Gefühl von Aufregung und Freiheit, aber gleichzeitig auch eine seltsame Traurigkeit. Mein Baby wird erwachsen und es braucht mich weniger, so fühlte ich mich. Ich weiß, dass das nicht wirklich stimmt, aber so kann ich das Gefühl am besten beschreiben.
Mit 13 Monaten und drei Wochen wollte sie morgens, wenn sie aufwachte, nur noch etwas füttern. Clara war schon immer die Chefin dieser ganzen Stillsache (da wir uns vom ersten Tag an entschieden haben, nur auf Abruf zu stillen), also wer bin ich, mit dem Mädchen zu streiten? Nur eines Morgens beim Füttern eröffnete sich für mich und John eine ganz neue Welt des Abendspaßes, dank seiner Eltern, die uns anboten, zu babysitten (wir konnten ohne Clara ins Kino schauen oder zum Abendessen ausgehen, nachdem wir über ein Jahr lang nicht an diesen Aktivitäten teilgenommen hatten – unglaublich! ). Natürlich habe ich die ganze Zeit, als wir unterwegs waren, an sie gedacht, aber das ist wohl zu erwarten (stellen Sie sich vor, wie ich während unseres ersten gemeinsamen Films seit über einem Jahr alle zehn Minuten sage: „Ich frage mich, was Clara gerade macht“).
Kompostbehälter einfach
Zwei Wochen später hatte Clara nicht einmal Interesse an ihrer morgendlichen Fütterung. Was traurig war, denn dort legen wir uns nebeneinander hin und entspannen uns gemeinsam. Ich weiß, ich klinge verrückt, aber es war so eine süße Art, den Tag zu beginnen. Für alle, die es noch nicht ausprobiert haben: Stillen auf der Seite im Liegen = awesometown (diese Bewegung haben sie mir im Krankenhaus dank der ganzen Sache mit dem Kaiserschnitt beigebracht). Und jetzt ist es vorbei. Daher sind meine aktuellen Gefühle traurig (weil ich es vermissen werde), aber auch stolz (weil ich nicht glauben kann, dass ich über 14 Monate lang gestillt habe) und dankbar (weil ich weiß, dass es definitiv nicht so lange oder überhaupt stillen kann). ein gegebenes).
Das ist also meine Stillreise. Jetzt muss ich weinen (und ich kann nicht einmal die Stillhormone für die Tränen verantwortlich machen). Ich weiß, ich weiß, jemand mit einem Spitznamen, der nicht so hängen bleibt wie $herdog, sollte nicht so ein Weichei sein. Aber es war eine großartige/anstrengende/erstaunliche/ermüdende/überraschende Reise, für die ich dankbar bin. Ich liebe dich, kleines Mädchen. Auch wenn du über mich hinweg bist, meine Brüste.
