Es ist fast ein Jahr zu spät (ich kann nicht glauben, dass ich in drei kurzen Wochen Mutter eines Einjährigen sein werde). Und der Grund für die Verzögerung ist einfach. Über den Tag, an dem Clara geboren wurde, nachzudenken / zu tippen / darüber zu reden, macht mir immer noch Angst. Sogar mehr als 11 Monate später. Diese kleine Dame hatte einen ziemlich dramatischen Auftritt.
Ja, der Tag, an dem Clara auf die Welt kam, war der erstaunlichste Tag meines Lebens, der mein Leben verändert hat, aber er war mit Sicherheit auch der schrecklichste. Ich habe in Kommentaren zu anderen Posts zum Thema Clara schon ein paar Mal ein paar Details erwähnt (viele Leser wollten gleich alles über die Geburt der Bohne wissen), aber ich denke, jetzt, wo sie fast ein Jahr alt ist, habe ich diesen Tag genug verarbeitet, um wirklich zu können Teilen Sie es vollständig im Internet. Ich bin noch lange nicht darüber hinweg (ich weiß nicht wirklich, ob das jemals der Fall sein wird), aber ich kann jetzt darüber reden, ohne zu weinen. Das ist also ein Anfang, oder? Ein paar Freunde von mir haben mir tatsächlich empfohlen, diesen Beitrag als Teil des gesamten Heilungsprozesses zu schreiben (viele der Beiträge, die wir schreiben, dienen eigentlich unserem eigenen Vorteil, da es sich lediglich um ein Online-Tagebuch handelt, um unser Leben für unsere eigenen Egoisten zu dokumentieren). Zwecke, haha). Also dachte ich, dass es Sinn macht. Ich weiß, dass sich die Art und Weise, wie Clara auf die Welt kam, auf künftige Schwangerschaften auswirken wird und wie nervös/ängstlich/vorsichtig/ängstlich ich sein werde, wenn dieselben Komplikationen erneut auftreten. Vielleicht hilft es also, darüber zu sprechen, nachdem ich es fast ein Jahr lang verarbeitet habe Ich komme etwas mehr damit zurecht. Also los geht's (tiefe Atemzüge, tiefe Atemzüge).
Ich hatte eine fantastische Schwangerschaft mit geringem Risiko. Kein Bluthochdruck. Keine seltsamen Schmerzen. Über 100 Tage morgendliche Übelkeit (ja, ich habe gezählt), aber das ist zu erwarten. Oder zumindest unter dem Vorwand, einen Menschen zu backen, geduldet wird. Ansonsten (und als das vorbei war) war es unglaublich, wie meine Freundin Bethenny Frankel sagen würde. Ich habe mich großartig gefühlt. Ich liebte es, zu spüren, wie meine kleine Bohne darin herumstrampelte. Ich genoss den Ruhm, prego zu sein. Ich sagte John, dass ich es noch zehnmal machen könnte. Das Leben war gut.
einfach weiß vs. griechische Villa
Meine kleine 4'11-Mutter hatte zwei natürliche (und sehr schnelle) Geburten, daher hatte ich große Hoffnungen auf eine normale (wenn auch nicht sehr schnell verlaufende) Entbindung. Vielleicht ohne Drogen und vielleicht mit ihnen. Ich hatte keine großen Gefühle, aber ich hatte einige Kurse zur Schmerzbehandlung besucht und etwas über die Bradley-Methode gelernt, sodass ich am Ende tatsächlich sehr mutig war. So oder so habe ich mir immer wieder gesagt, dass das Baby am Ende rauskommt und ich es kennenlernen werde, also keine Angst – es wird ein glücklicher Tag – mit oder ohne Drogen. Kein Druck. Versuchen Sie einfach, mit dem Strom zu schwimmen und sich zu entspannen. Mir wurde befohlen, zu rennen und nicht zu Fuß ins Krankenhaus zu gehen, wenn ich Anzeichen von Wehen hätte (meine Mutter hatte mich in vier Stunden zur Welt gebracht, mein Bruder innerhalb von zwei). Das machte mich zwar etwas nervös, aber das Einzige, worüber ich mir Sorgen machte Ich habe das Baby zu Hause oder im Auto bekommen, da ich befürchtete, dass alles sehr schnell gehen würde, weil das in der Familie liegt.
John arbeitete zu dieser Zeit in der Innenstadt und ich war zu Hause ohne Auto (wir sind eine Familie mit einem Auto, also nahm er tagsüber das Auto und nachdem er nach Hause kam, erledigten wir alle Besorgungen, die ich erledigen musste). . Zugegebenermaßen war die ganze Sache, zu Hause ohne Auto zu sein, irgendwie beängstigend, aber ich kannte etwa fünfzig Nachbarn, die sich freiwillig bereit erklärten, mich ins Krankenhaus zu fahren, wenn die Dinge verrückt liefen und John es nicht rechtzeitig nach Hause schaffte, um mich abzuholen. Das Lustige ist, dass er in den letzten zwei Wochen meiner Schwangerschaft immer in der ersten Hälfte des Telefonats ans Telefon gegangen ist. Ich wusste also, dass er in höchster Alarmbereitschaft war und war zuversichtlich, dass er rechtzeitig nach Hause kommen würde (das war es auch). nur 15 Autominuten entfernt).
Bis zu dem Tag, an dem die Wehen einsetzten, habe ich nie eine einzige Wehe gespürt (nicht einmal bei Braxton Hicks), aber ich wusste, dass ich in der 39. Woche auf 3,5 erweitert war (ja, bei meinem ersten Kind hatte ich eine Dilatation von 3,5, ohne dass die Wehen einsetzten). Ich habe gehört, dass das wirklich ungewöhnlich ist). Clara muss sich dort an den Wänden festgehalten haben. Obwohl ich also noch etwa eine Woche zu früh war, sagte mein Arzt, dass ich jeden Moment das Baby bekommen würde. Daher ist John in höchster Alarmbereitschaft. Ach ja, und mein Bauch sah so aus. Ich war offiziell bereit zum Pop.
Am Morgen des 14. Mai (es war ein Freitag) bemerkte ich, dass ich ziemlich starke Wehen hatte. Meine ersten Wehen überhaupt (naja, das habe ich gespürt). Anfangs waren sie merkwürdig unregelmäßig, also dachte ich, es sei nur eine Vorbereitungsarbeit (habe es John nicht einmal gesagt, weil ich nicht wollte, dass er verrückt wird und wegen eines Fehlalarms nach Hause rennt). Aber langsam begannen sie, ein Muster zu etablieren, und als ich mit der Zeitmessung begann, waren sie nur noch vier Minuten voneinander entfernt. Und sie waren eine 11 auf der Schmerzskala. Ich hatte das Gefühl, mein Inneres würde auseinanderreißen und mein Rücken würde mich umbringen. Ich rief John an, der mit all seinen Kollegen zum Mittagessen unterwegs war, um seinen allerletzten Tag im Büro zu feiern (er kündigte, um Vollzeit als Vater/Blogger zu arbeiten), und sagte ihm, er solle den Eff nach Hause bringen. Er lachte darüber, wie gut mein Timing war, weil er gerade seinen Burrito aufgegessen hatte. Ich stöhnte und weinte mitten in den Wehen und er wusste, dass ich es ernst meinte. Also flog er nach Hause.
Als wir im Krankenhaus ankamen, lagen meine Wehen bereits zwei Minuten auseinander. Ich erinnere mich, dass es mir sogar schwer fiel, vom Auto zur Tür zu gehen, weil sie ununterbrochen kamen und es schmerzhaft war, in die Knie zu gehen. Ich dachte, ich könnte gleich dort auf dem Parkplatz ein Baby bekommen. Sie schickten mich direkt zur Wehen- und Entbindungsstation. Während wir darauf warteten, dass der Arzt eintraf und meine Fortschritte überprüfte, platzte meine Fruchtblase im Krankenhausbett – aber anstatt klar zu sein, war sie rot. So viel Blut. Sehr gruselig. Ich habe das meiste davon nicht einmal gesehen (dank meines riesigen Bauches und dem Laken über meiner unteren Hälfte), aber John sah es zusammen mit meinem Frauenarzt, der zufällig im Zimmer war. Johns Gesicht wurde weiß und der OB schaltete auf Hyperantrieb.
Sofort füllte sich der Raum mit aufgeregten Krankenschwestern und Ärzten und sie erklärten, dass ich eine Plazentalösung hatte, was passiert, wenn sich die Plazenta aus unerklärlichen Gründen von der Gebärmutterwand gelöst hat. Das sind sehr schlechte Nachrichten, bevor das Baby geboren wird. Und es erklärt den Schmerz, den ich hatte, als würde mein Körper auseinanderreißen. Dies stellt eine äußerst gefährliche Komplikation für das Baby dar (da es seine Nahrung über die Plazenta erhält und einen Schock erleiden und sterben kann) und die Mutter kann Blutungen erleiden (und bei extremen Blutungen auch sterben). Es war also insgesamt eine ziemlich schlimme Situation (obwohl niemand anhielt, um es zu erklären, sagten die Gesichtsausdrücke des Arztes und der Krankenschwester irgendwie alles).
reinweiß sw 7005
Innerhalb von etwa einer Minute brachten sie mich in den OP und innerhalb von drei Minuten brachten sie dank eines erstaunlich schnellen Notkaiserschnitts das süße Baby Clara zur Welt. Sie haben ihr Leben gerettet, indem sie so schnell gehandelt haben.
Es war eine Unschärfe. Ich erinnere mich nur daran, wie sie mit meiner Trage gegen die Wände fuhren, während sie im Flur um die Ecke bogen und versuchten, mich so schnell wie möglich in die Notaufnahme zu bringen. Sie wirkten panisch. Und es hat mich wahnsinnig erschreckt. Ich habe mich nicht um mich selbst oder meinen Körper gekümmert – nur um das Baby. Ich erinnere mich, dass ich in meinem Kopf geschrien habe, schneide sie einfach aus mir heraus, schneide und es ist mir egal, ob ich Schmerzen habe oder ob ich verletzt werde oder ob ich überall Narben habe, rette sie einfach. Machen Sie es gleich hier im Flur, wenn es sein muss. Natürlich bewegten sich meine Lippen nicht. Es war einer dieser außerkörperlichen Schreie, die niemand sonst hören kann.
John war plötzlich nicht mehr bei mir. Sie ließen ihn einfach zurück und rannten mit mir den Flur entlang, um Notärzte und Krankenschwestern zu rufen, da der Haupt-OP bereits für einen geplanten Kaiserschnitt genutzt wurde. Ich erinnere mich an Leute, die aus dem Hauseingang kamen und sagten, ich würde helfen, und sich der wütenden Menge anschlossen und alle meine Statistiken durchgingen (Blutgruppe, Anzahl der Wochen vor der Geburt usw.), während sie Dinge sagten wie „Baby in Not“ und starke Blutungen. Ich hätte mir kein gruseligeres Albtraumszenario vorstellen können, wenn ich es versucht hätte. In den nächsten dreißig Sekunden strömten viele Menschen in den OP. Aber nein John. Ich konnte kaum atmen bei dem Gedanken, dass ohne ihn an meiner Seite etwas so schiefgehen könnte. Nachdem sie mich vollständig auf die Operation vorbereitet hatten (was in weniger als einer Minute geschah, sie waren so großartig), muss jemand losgerannt sein, um ihn zu holen.
Ich wünschte, ich könnte sagen, dass es daran lag, dass ich nach ihm rief, aber ich stand unter Schock und konnte weder sprechen noch mich bewegen. Ich war gefroren. Es fühlte sich fast so an, als wäre ich gar nicht da und hätte im Fernsehen zusehen können, wie alles jemand anderem passierte. John sagt, er erinnere sich daran, wie er im Flur gestanden habe, als alle mit mir weggelaufen seien. So ausgeflippt und völlig alleine. Einfach warten. Das bringt mich immer zum Weinen, wenn ich daran denke. Wegen des Chaos wusste ich es damals noch nicht, aber als ich rausgebracht wurde, hatte jemand einen Kittel nach ihm geworfen (er würde sie brauchen, da es eine sterile Umgebung für den Kaiserschnitt sein musste), also war er gerecht Er stand dort im Flur, trug seinen Kittel und wartete. Und verrückt werden. Schließlich kam jemand heraus, um ihn abzuholen, und er durfte meine Hand halten, als sie gerade mit dem Schneiden begannen. Ich starrte ihn nur an. Ich war gefroren. Ich habe nicht geweint. Ich habe nicht geredet. Ich war einfach schockiert darüber, wie schnell alles ging.
Als sie mich öffneten, sahen sie, dass Clara nicht nur wegen der Plazentaunterbrechung unter Schmerzen litt, sondern auch, dass die Nabelschnur irgendwie eingeklemmt worden war (was als Nabelschnurvorfall bezeichnet wird), sodass sie keinen Sauerstoff mehr hatte, während sie darum kämpfte, durch die Plazentaunterbrechung zu kommen. Ich hörte, wie sie das Wort Nabelschnurvorfall wegwarfen (sie hatten keine Zeit zu erklären, was los war, also erfuhr ich die Einzelheiten später), aber in meinem seltsamen Zustand der Panik und des Schocks dachte ich, sie redeten über jemand anderen. Ich war derjenige mit einer Plazentalösung. Die gruseligste Seite meines Geburtsbuchs zu Hause. Das habe ich nicht einmal gelesen, weil es mir nicht passieren würde, weil ich keinen hohen Blutdruck oder einen der anderen Risikofaktoren hatte. Mein Baby konnte nicht auch mit einem Nabelschnurvorfall zu kämpfen haben. Wie kann das sein? Wer könnte so viel Pech haben? Dann sagten sie, dass sie nicht weinen wird, okay – warten Sie nicht, bis sie weint, sondern versuchen Sie, ruhig zu bleiben und langsam zu atmen. Da brach mir das Herz und ich begann zu weinen. Ich schätze, ich habe um sie geweint.
Ich konnte nichts sehen, dank des Bildschirms, den sie hochgeworfen hatten, bevor sie in mich hineinschnitten, aber sie hatten recht. Sie weinte nicht, als sie sie mit aller Kraft herauszerrten. Ich erinnere mich nur an extremen Druck, aber keine Schmerzen. Na ja, keine körperlichen Schmerzen. Emotionaler Schmerz = aus den Charts. Ihnen standen NICU-Spezialisten zur Seite, und als ich sie laut NICU sagen hörte, dass dies das erste Mal sei, dachte ich tatsächlich: Was wäre, wenn dies nicht so enden würde, wie ich es mir immer vorgestellt hatte? Was wäre, wenn all die aufmunternden Worte, die ich mir selbst gegeben habe, dass es ein glücklicher Tag sei, weil ich mein süßes Mädchen mit oder ohne Drogen kennenlernen würde, nicht wahr wären?
John gab später zu, dass dieser Gedanke ihn viel früher getroffen hatte als mich. Er sagte, er wisse, dass etwas nicht stimmte, als er das ganze Blut sah, bevor sie mich wegbrachten. Und als er allein im Flur stand, nachdem ich in den OP gefahren wurde, fragte er sich, ob die Sache bald böse enden würde. Verstehen Sie, warum mich dieses Bild von ihm im Flur zum Weinen bringt? Es war einfach so surreal und erschreckend. John gestand später, dass er, als er in den OP durfte, meine Hand zu halten, nicht wirklich zusehen konnte, wie sie sie aus mir herauszog, obwohl er viel größer war als der Bildschirm, den sie aufgestellt hatten, um mir die Sicht zu versperren. Nicht, weil er Angst vor Blut oder Ohnmacht hatte, sondern weil er nicht wollte, dass unser Baby es nicht überlebte.
Wie konserviere ich Küchenschränke?
Aber nach etwa einer gefühlten Ewigkeit Minute brachten sie sie zum Stöhnen. Ein bisschen wie ein miauendes Kätzchen. Es war so sanft und schwach und einfach herzzerreißend. Ich erinnere mich, dass ich dachte, ich möchte, dass sie weint, damit es ihr gut geht, aber ich möchte sie nicht hören, wenn es ihr nicht gut geht, weil ich mich bereits verliebe. Ich kann nicht hören, wie sie stöhnt und dann verstummt – sie muss anfangen zu jammern. Im Augenblick! Aber keine Würfel. Ich erinnere mich, dass mir die ganze Stille so laut vorkam. Als wäre es fast ohrenbetäubend, so verzweifelt auf Anzeichen eines Schreis zu warten. Clara erhielt bei ihrem ersten Apgar-Test eine 4, was, wie wir später erfuhren, normalerweise die niedrigste Punktzahl ist, die man vor einer dauerhaften Hirnschädigung erreichen kann, wenn sich die Lage bis zum fünfminütigen erneuten Apgar-Test nicht bessert. Sie haben den Zeitpunkt der Geburt oder ihr Gewicht nicht sehr laut verkündet oder so etwas wie im Film gesagt: „Du weißt schon, als wäre es ein Mädchen!“ oder alles Gute zum Geburtstag! oder wie heißt sie? und sie kam nicht und legte sich auf meine Brust. Dank des Bildschirms, den sie angebracht hatten, um die Operation zu blockieren, konnte ich sie immer noch nicht einmal sehen. Sie alle arbeiteten nur an diesem Baby, das ich nicht einmal sehen konnte. Mein Baby. Und ich starrte John einfach stumm und erstarrt an, Tränen in den Augen, aber aus meinem Mund kam nichts. Irgendwann, nachdem sie mich verschlossen hatte, sagte die Ärztin, sie blute – sie öffnete wieder, komm her und die Hälfte des Teams rannte zurück, um mich zu behandeln. Mein Schnitt, der genäht und zugeheftet worden war, hatte sich wieder geöffnet und ich konnte aus dem Tonfall des Arztes hören, dass es keine ideale Situation war. Aber ich hatte immer noch keine Angst um mich. In jedem anderen Szenario wäre es äußerst beunruhigend gewesen, aber ich hatte nur ein Ziel vor Augen: das Baby. Ich möchte das Baby schreien hören.
Es fühlte sich an, als ob fünf Jahre vergingen (in Wirklichkeit waren es weniger als fünf Minuten), aber langsam wurde die Anzahl der Leute, die an mir arbeiteten, dünner, und die Leute, die an Clara arbeiteten, schienen sich lässiger und langsamer zu bewegen. Als wäre es kein solcher Notfall mehr. Ich erinnere mich, dass ich dachte, das sei entweder ein sehr gutes oder ein sehr schlechtes Zeichen. Zum Glück wurde sie bei ihrem fünfminütigen Apgar-Test rot, stieß einen herrlichen und lebhaften Schrei aus und bekam eine 9 (später erfuhren wir, dass der fünfminütige Apgar-Wiederholungstest der wichtigste und aufschlussreichste ist). Sie sagten, dass eine 9 nahezu perfekt sei und dass selbst supergesunde Kinder selten eine 10 bekommen. Und sie sagten uns, dass es so toll sei, dass sie sich so gut erholt habe und fantastisch aussehe. Sie war auf jeden Fall eine Kämpferin. Sie ließen John sogar zu ihr gehen (ich war immer noch festgeschnallt und musste warten).
Sie war noch nicht über den Berg, aber das wussten wir damals noch nicht, also begannen wir uns zu freuen und John nahm sogar ein Video mit dem iPhone auf, um es mir zu zeigen, da ich noch nicht einmal geschlafen hatte Ich habe sie noch nicht im Auge behalten (wir hatten so viel Glück, dass das iPhone zufällig in Johns Tasche war, bevor die Hölle losbrach, sonst hätten wir überhaupt keine Dokumentation von Claras Geburt). Später erfuhren wir, dass sie irgendwie ihr Nabelschnurblut untersuchten, um zu sehen, ob sie so lange ohne Sauerstoff war, dass sie bleibende Hirnschäden davontrug. Erst als der Test eindeutig ausfiel (was darauf hindeutet, dass es keinen Grund zur Sorge gab), schienen sich die Krankenschwestern und Ärzte wirklich zu entspannen.
Offensichtlich besteht bei Säuglingen, die nach einer Plazentalösung leben, eine Wahrscheinlichkeit von 40–50 % für Komplikationen, die von leicht bis schwer reichen können (und manchmal wird bei überlebenden Müttern eine Hysterektomie durchgeführt, um die Blutung zu kontrollieren). Erst dann wurde uns klar, wie viel Glück wir wirklich hatten. Und was für ein Wunder unser kleines Mädchen wirklich ist.
Schließlich, nach gefühlten Tagen, wickelten sie sie ein und brachten sie zu mir. Meine Arme waren seit der Operation festgeschnallt, also hielt John sie direkt an meinem Kopf und ich starrte sie nur ungläubig an. Ich war immer noch geschockt und aufgebläht von Flüssigkeiten aus der Infusion, begleitet von Angst, Unglauben und bedingungsloser Liebe.
Was habe ich getan, um so ein Happy End zu verdienen? Wie hätte ich es überlebt, mit leeren Händen nach Hause zu kommen und in ein wunderschönes Kinderzimmer zu gehen, das ich mit der Welt geteilt habe, und dabei so sicher gewesen zu sein, dass mir garantiert ein süßes kleines Baby für das Bettchen zur Verfügung stand? Im Grunde war es der gruseligste Tag unseres Lebens, und ich frage mich immer noch, warum. Warum ich (auf diese nervige Art und Weise, wie ich arm bin) und warum ich (auf die Art, warum ich so viel Glück hatte, dass sie verschont blieb). Aber das Wichtigste, was ich fühle, ist satt. Der Erleichterung. Aus Dankbarkeit. Aus Liebe zu meinem kleinen Kämpfer. Mein kleines Wunder. Ich bin SO DANKBAR, dass die Ärzte und Krankenschwestern so schnell gearbeitet haben, um ihr (und mir) zu helfen. Ich werde es nie genau wissen, aber wenn ein anderes Team im Einsatz gewesen wäre, weiß ich nicht, ob ich das gleiche Ergebnis gehabt hätte. Sie waren einfach so drauf. So investiert und so großartig. Und ich kann mir gar nicht vorstellen, was hätte passieren können, wenn ich nicht im Krankenhaus gewesen wäre, als meine Blutung begann.
Andere Krankenschwestern und Ärzte im Krankenhaus kamen tagelang zu uns, nur um uns zu sagen, wie viel Glück wir hatten (die Nachricht von unseren Komplikationen war offenbar das Gesprächsthema im Krankenhaus). Wir hatten sogar eine Freundin in einem anderen Stockwerk (zufälligerweise war sie am selben Tag dort, als bei mir wegen vorzeitiger Wehenangst die Wehen einsetzten), die zufällig gehört hatte, wie Krankenschwestern und Ärzte über diese Frau sprachen, die sowohl einen Nabelschnurvorfall als auch eine Plazentalösung hatte Gleichzeitig überlebte das Baby aber tatsächlich. Erst später fand sie heraus, dass es um mich ging. Ich bekomme immer noch Gänsehaut, wenn ich daran denke. Was für ein Glück wir hatten. Wie beängstigend es war. Und wie wunderschön und erstaunlich das kleine Mädchen in meinen Armen war. Und ist es immer noch.
Das ist also die Geschichte des gruseligsten/schönsten Tages unseres Lebens. Wütend. Kein Wunder, dass wir von dem Mädchen besessen sind.
Wenn es wahrscheinlicher ist, dass diese Komplikationen bei späteren Schwangerschaften auftreten, ist ein Nabelschnurvorfall völlig zufällig und kann jedem passieren. Daher wird er nicht wahrscheinlicher, wenn Sie ihn schon einmal erlebt haben (aber es ist selten, wenn Sie also Wenn ich diese Geschichte lese, weiß ich, dass meine Kombination von Komplikationen ungefähr so wahrscheinlich war wie ein Lottogewinn. Es ist jedoch wahrscheinlicher, dass eine Plazentalösung erneut auftritt (etwa jede vierte Frau erlebt sie erneut) und sie kann bereits in der zwanzigsten Woche auftreten (wenn das Baby noch nicht lebensfähig ist, was bedeutet, dass es es nicht schaffen würde). Es kann also verheerend und beängstigend sein. Ich habe die strikte Anweisung, zwischen den Schwangerschaften mindestens zwei volle Jahre zu warten, damit alles schön und kräftig verheilen kann, was wahrscheinlich mehr als drei Jahre zwischen Clara und ihrem jüngeren Bruder oder ihrer jüngeren Schwester bedeutet, vorausgesetzt, dass alles gut geht. Ich kann das Warten gut verkraften, denn ich freue mich, Clara eine Weile lang genießen zu können und mir die Zeit zu nehmen, die ganze Geburtserfahrung weiter zu verarbeiten und meinen Mut aufzubauen. Aber ich bin mir sicher, dass ich, wenn ich wieder schwanger bin, viel weniger glücklich sein werde.
Was wirklich traurig ist. John fleht mich immer wieder an, dass es die gleiche freudige und unverschämt aufregende Zeit wird wie zuvor. Aber ich kenne mich. Und ich werde in höchster Alarmbereitschaft sein. Suche nach Anzeichen oder Symptomen dafür, dass etwas nicht stimmt. Und Angst, auch wenn es keine Anzeichen von Beschwerden gibt (denn es gab keine, bevor ich bei Clara Wehen verspürte – es kam einfach alles aus dem Nichts). Ich habe Angst, dass ich überhaupt Angst haben könnte, ein Kinderzimmer einzurichten. Wissen Sie, um die Dinge nicht zu verhexen. Mein Plan ist es also, mich selbst zu kennen und zu akzeptieren, dass ich Angst haben werde. Aber ich möchte mein Bestes geben, um es so gut wie möglich zu genießen und mich daran zu erinnern, dass ich jetzt weiß, wie sich eine Unterbrechung anfühlt (also sollte ich sie sofort erkennen können) und dass ich mehr Informationen habe als bei Clara (plus die …). Die Ärzte wissen jetzt auch über meine Vorgeschichte Bescheid). Ich hoffe also, dass das Ergebnis genauso gut ist, wenn es wieder auftritt, solange es nicht passiert, bevor das Baby weit genug entwickelt ist, um zur Welt zu kommen.
Ideen für TV-Galeriewände
Aber ich werde nicht lügen. Ich werde versteinert sein.
Außerdem könnte es sein, dass ich beim nächsten Mal eine Hochrisikoschwangerschaft ohne Chance auf natürliche Wehen erleide (wenn Anzeichen eines weiteren Schwangerschaftsabbruchs auftreten, wird bei mir sofort ein Kaiserschnitt durchgeführt, wenn das Baby alt genug ist, um außerhalb der Gebärmutter zu leben). Das ist ok für mich. Alles für ein gesundes Baby. Mittlerweile bin ich nicht nur offen, wenn es um Medikamente oder keine Medikamente geht, sondern auch, was einen Kaiserschnitt angeht. In Scheiben schneiden und würfeln, Baby. Was auch immer notwendig ist.
