1. Du hast einen Malgürtel. Ja, John hat einen Gürtel, der speziell zum Malen gedacht ist. Wir haben schon früh gelernt, dass man so manches Outfit durch permanente Farbtropfen verlieren kann, daher haben wir jeweils ein Maloutfit für den Sommer (bestehend aus einer Shorts und einem T-Shirt) und ein Maloutfit für den Winter (bestehend aus einer Jeans und einem Paar). ein Sweatshirt), um uns davon abzuhalten, ständig Alltagskleidung zu ruinieren (und eine ganze Schublade dem Bemalen von Kleidung widmen zu müssen). Allerdings bekam John schon ziemlich früh Farbe auf einen seiner Gürtel, so dass er zu einem wichtigen Bestandteil seiner Sommer- und Winter-Malerei-Ensembles geworden ist. Er argumentiert, dass er nicht sehr effizient ist, wenn seine Hose ständig herunterfällt, während er versucht, seine Rolle anzuziehen, und ich muss ihm zustimmen.
2. Die erste Person, die Ihren Babybauch streichelt, ist ein Mitarbeiter von Home Depot. Ja, das ist eine wahre Geschichte. Dank meines kurzen Oberkörpers und meiner Gene begann ich ziemlich schnell zu zeigen, nachdem ich herausgefunden hatte, dass ich schwanger war. Und obwohl ich Geschichten von Fremden und Freunden hörte, die spontan die Hand ausstreckten, um schwangere Bäuche zu streicheln, war niemand außer John in meiner Nähe gewesen. Bis wir zum Home Depot gingen, um ein paar Sachen abzuholen, und einer meiner Lieblingskassierer es sofort bemerkte und mir gratulierte, indem er mir die Hand über den Bauch rieb! Das Lustige ist, dass es mir eigentlich nichts ausmachte. Sehen Sie, es gibt eine Menge Mitarbeiter, die dort arbeiten (und übrigens auch bei Lowe’s und Ace und True Value), die für uns alle wie eine Familie sind. Warum sollten sie es nicht sein, wenn wir praktisch mit ihnen dort leben? So kam es, dass die erste Nicht-Ehemann-Hand, die meinen Bauch streichelte, die eines Home-Depot-Kassierers war. Denken Sie, wir sollten diese Statistik in das Babybuch aufnehmen?
3. Vier der acht Schubladen in Ihrer Küche sind für Werkzeuge und Malutensilien reserviert. Ja, es ist wahr. Eine davon ist Silberbesteck gewidmet, zwei sind Schrottschubladen und eine ist voller Plastiktüten, Alufolie und Wachspapier. Die anderen vier sind vollgepackt mit allem, von Hämmern und Schraubenziehern über Schleifpapier bis hin zu Walzen und Farbwannen. Man sagt, die Küche sei das Herzstück des Hauses, daher haben unsere Werkzeuge wohl einen besonderen Platz in unserem Herzen.
4. Ihr acht Pfund schwerer Chihuahua erschreckt nicht im Geringsten durch das Geräusch einer Motorsäge oder eines Hammers (und er hat vor so ziemlich allem anderen Angst). Irgendwie ist Burger im Laufe der Jahre immun gegen die Geräusche geworden, die wir machen, wenn wir Wände einschlagen und Zierleisten festnageln. Obwohl seine Augen aufspringen und sich vor Angst weiten, wenn er draußen ein Blatt rascheln hört, schläft er tatsächlich bei unserem Geräusch ein geräuschvoll unser Haus auseinanderreißen (und genauso geräuschvoll wieder zusammenbauen).
5. Das Ausmaß der unangenehmen Taten, die Sie im Namen der Heimwerkerarbeit begehen, ist unbegrenzt. Draußen duschen mit eisigem Strahlwasser bei 40 Grad seit die Dusche kaputt ist? Überprüfen. Schlafen auf einer Luftmatratze in der Höhle Weil die Schlafzimmerböden erneuert werden? Überprüfen. Gehen 113 Tage ohne Küche während du ein neues zusammenbaust? Überprüfen. Aufwachen am Neujahrstag um 8:20 Uhr Ikea besuchen? Überprüfen. Es ist hier wie in einer Episode von Survivor. Wir sind einfach wahnsinnig in unser Haus verliebt und gehen bis ans Ende der Welt, nur um es auf Vordermann zu bringen. Es ist eine Krankheit, Leute. Und weisst du was? Wir sind seltsamerweise stolz darauf.
Was ist mit euch Leute? Verdienen Sie ein Wahnsinnsabzeichen, wenn es um Ihr Engagement für Heimwerkerarbeiten geht? Haben Sie im Namen des Heimwerkens etwas wirklich Seltsames oder besonders Anstrengendes ertragen müssen (zumindest jetzt, wo Sie darauf zurückblicken)? Erzählen Sie.
